Przejdź do głównej zawartości
Elo, Memiarze!
Dzisiaj będą wiersze,
MakiPaki Sienkiewicz-Mickiewicz.
I innych Memiarzy.
Zaczniemy od jakże PIKNEJ, poezji użytkownika "aborcja"(Genialna nazwa.. Taka jakiej życzę moim wszystkim wrogom =^.^=), o nazwie "Mleko i Fiut" (Ta nazwa.. 11/10).
Aborcja powinna pozwać loszkę która chamsko skopiowała jej pracę i nazwała ją 'Mleko i Miód' (XD).
Menda z niej.
Post powstał w celach humorystycznych i nie ma na celu nikogo obrazić.

|► Fragmenty tekstu należą do ich prawnego właściciela zostały wykorzystane według prawa cytatu.(art.29 ust.1 ustawy o prawie autorskim i prawach pokrewnych)

Takie Masełko.

*Będę tylko komentować te najdziwniejsze momenty.
* Wszystkie błędy ortograficzne lub gramatyczne w zaznaczonych inną czcionką zdaniach, są napisane przez Autorkę 'książki'.
^Znak sarkazmu.

No oke, zaczynamy.

oddałem ci serce
i odszedłem
nikt nie oddał ci nerki
i odeszłaś
na zawsze 

Pikne, to jest takie... FANTASTIKO! WIĘCEJ! 

czasami narodziny
nie przychodzą
kiedy są pożądane
spóźniłeś się, wyjąłeś za późno

Gdyby nie to ostanie zdanie, połowa ludzkości nigdy by się nie urodziła, taka prawda.

marzyłem o tobie
o twoich ustach, ramionach
o cieple i o oddechu namiętności
o dzieciach, które mogłem mieć
z tobą
ale umarły w chusteczce higienicznej „aro"

Żegnajcie, Bracia i Siostry.
Jak moje wżarcia i Flamastry.
Nie pytam co brałam..

byłeś kusząco piękny,
ale biedny
milk and money, 2017

Życiowe xD nie masz AJFONA IKS, to nikt cię nie będzie lubił, i szanował.
Pluje na twarz każdemu bez AJFONA i SUPERSTARÓW. Czyli, tak jakby w połowie samej sobie..

twoje imię wywołuje
najsilniejsze
pozytywne i negatywne
skojarzenia w każdym języku
albo mnie uszczęśliwia
albo dręczy całymi dniami
wojciechu jaruzelski

Może jestem jakaś wycofana, bo nie znam typa xD.

największą samotność
odczuwa się
leżąc obok osoby
w kostnicy x D

Jebłam, Pozdro z podłogi.

wszystkie rewolucje kończą się
i zaczynają
jej ustami pełnymi
Jedznia
besos ;*

Rewolucja z jedzeniem w ustach. 
Okryłam sekret Napoleona. 

Oke, to teraz czas na moje, jakże przecudowne wiersze.

Niestety taki fajny o obsikanym życie uciekającym w sutannie zgubiłam. 
Ambitne, wiem. 
Na szczęście mam parę innych fajnych wierszy.


Była świnia
Tak bardzo sina
że piekła ciasto
że aż kłamstwo 
a tego wyszło
i dopełzło
do pełnego stołu
złego mołu
okrągłe mandarynki
pomarańczowe te dziewczynki
wpadły w loża i wzdłuża 
do tego ta perfidna róża
ukryła cienia
w korze kamienia
koło błota 
złe jak złota 
a na świeżakach
ślady po owieczkach
Wiem, istne Arcydzieło. #TaSkromność
Nie mogę bo to mi niszczy jogę ta suka jak mi kruka a ta buka zmienia się jak waluta ty tam flądro daj mi jądro najlepiej kozie bo to takie bozie mój traktor to taki reaktor bo on widzi moje fidżi to papaja bo mi kot się rozdwaja
Nie pytam. MakaPaka Sienkiewicz-Mickiewicz się żegna, To tyle na dzisiaj, Papaja. ♥♥♥♥♥

Komentarze

Popularne posty z tego bloga

Hejo, Memiarze! Dzisiaj pogadamy o tym  Jak Upolować+ Wytresować Kreta? Na Koniec mały bonus i ważne pytanie. Zapraszam! Jak Upolować+ Wytresować Kreta? Krety często znajduję się u turka (Czytaj: w Kebsowni), czasami przy koszach na śmieci. Wybierz kreta. Tego najsłodszego czy coś. JAK GO ZŁAPAĆ?  Te stworzenia najczęściej są dosyć mało sprytne, wystarczy powiedzieć że ma się kebaby w piwnicy, i zapytać czy Krecik chcę je zjeść, Krety myślą brzuchem. Trzeba mieć trochę wyobraźni. Gdy Kret nam zaufa na tyle by iść z nami, Kret jest nasz. Jak go Wytresować? Kret musi mieć w nas największego wroga (Czyli mader) ale i kochającą Mameee, Mamke, jak zwał tak zwał. Są dwa sposoby: Na Mader potem Mamke Na Mamke potem Mader Ja wolę tą drugą opcję. Bądźmy dobrzy dla kreta, dajmy mu jeść, kupmy mu konsole, komputer czy coś, zagwarantujmy Kretowi dobre życie. Po okresie 2-3 tygodni, (może trochę mniej, może trochę więcej, zależy od ciebie ile dni będziesz dobry) ...
Elo, Memiarze! Co tam? U mnie źle bo wiem co dzisiaj będę musiała przeczytać, skomentować i żyć z myślą że takie zło istnieje. Major jest z nami. Może zacznijmy tak, będziemy komentować ZNOWU 'książkę' na WattPad'zie pod tytułem ' ROZA ', autorstwa KorciaXD . Trochę przeraża mnie treść  tej opowieści, a nawet trochę bardzo. Post powstał w celach humorystycznych i nie ma na celu nikogo obrazić. |► Fragmenty tekstu należą do ich prawnego właściciela zostały wykorzystane według prawa cytatu.(art.29 ust.1 ustawy o prawie autorskim i prawach pokrewnych) Takie Masełko. *Będę tylko komentować te najdziwniejsze momenty. * Wszystkie błędy ortograficzne lub gramatyczne w zaznaczonych inną czcionką zdaniach, są napisane przez Autorkę 'książki'. ^Znak (BIG) sarkazmu. Oke, zacznijmy to zło. Mam na ime Roza.mam 14lat,mam siostre kolin .Mieszkamy z rodzicami w pettawn. Nasze rzycie nie jest proste .A za niedługo moje rzycie miło się zmienić na zawsze ...
Elo Memiarze! Dzisiaj dużo będzie się działo. Mianowicie opowiem co nieco o moim hobby . Tutaj dowiesz się jak w Prestiżowy sposób umyć kamienie. No to zaczynamy! Jak umyć Kamienie? Każdy kamień zasługuję na Małe Spa, lub na prawo na higienę osobistą-kamienną. Niestety nie każdego stać na Af-Af'a. Potrzebne ci będą: Ścierki z jedwabiu,siatka (reklamówka) z Biedry(z inną to nie zadziała), Ślina leniwca z Puczumuranu, pędzel z włosia Janusza,  odbyt CZUKS'a albo Multi'ego, Make-up. Kamień kładziesz na lewą (LEWICA!) stronę Ścierki i polewasz Śliną leniwca, i zakrywasz go drugą częścią Ścierki (jeśli Kamień kładłeś/aś  na lewą stronę ścierki, to drugą stroną jest prawa strona [to ma sens]). Ogólnie zawiąż Ścierkę jakoś tam, i włóż ją do reklamówki z Biedry. Biedra zrobi swoje. Potem włóż ten dziwny pakunek do odbytu 'Czuksa' lub Multi'ego. Zależy na jaki towar trafisz. Jeśli chcesz nawiązać niezwykłą więź z Kamieniem, i trochę zaoszczędzić, dobry...